Pó de Arroz

Sempre acreditei em magia. E a magia não tem a ver com um ilusionista. O ilusionista cria ilusões. A magia vive-se. E ela acontece várias e várias vezes por dia. No sorriso do meu filho. Quando a minha filha voa (desliza) com os patins. Quando ele toca clarinete. Quando a minha mãe acredita. Quando o meu pai faz contas. A magia acontece. Basta estar atenta. Ela é suave. Subtil. Gosta de passar despercebida. Mas está lá. Eu gosto de escrever. E quando escrevo sinto-a levemente o roçar o meu cabelo. A rir ao meu ouvido!

Sonhar. O possível. O impossível. Voar. Saltar. Sonhar que quero sonhar. Acreditar que o sonho comanda a vida. Quando me apercebi que deixei de sonhar, tive medo. O medo é ausência de amor. Então o meu trabalho interior tem sido em me voltar a conectar com o amor. Perco-me tantas vezes. Encontro-me tantas outras. Ainda penso vezes demais em desistir. Mas é este o meu desafio actual. Alterar o meu pensamento. Em vez de pensar que tenho de desistir. Preciso pensar e perguntar. Como posso avançar? Eu estou a avançar. Como posso avançar ainda mais?

A minha liberdade é esta. Escolher sempre em avançar. Mas avançar com alegria. Acordar de manha sempre com com aquela sensação maravilhosa. E hoje, como eu vou brincar? Grata pela inspiração de cada dia. 

Gosto de resultados finais. De conclusões. De objetivos concluídos. Esta sou eu agora. Sei que preciso recuar. Não melhor. De avançar. Sou um circulo. A vida circula. A vida flui. E num circulo não há fim. Não há principio. Só podemos fluir. O segredo de nos mantermos em circulação. A linha de visão. Insisto e volto em insistir nisto. Esta imagem surgiu na minha vida e não consigo deixar de pensar nela. Linha de visão. Linha de visão.

Estou com muitas dificuldades em me posicionar. Assumir algo. O desinteresse pelo diário apoderou-se de mim. E eu sei que não posso continuar assim. Preciso de dar a volta por cima. Encontrar algo que me volte a iluminar. A rotina de algo só porque sim dá cabo do meu ser. Preciso mesmo de dar a volta por cima. Uma vez li, quando não souberes o que fazer, começa por arrumar uma gaveta. E estou mesmo a pensar em começar a fazer esta simples tarefa. A gaveta escolhida é a das cuecas! Uma tarefa simples. De coisas básicas. Mas preciso de me disciplinar. Dar prazos. Estabelecer objectivos. Senão já sei que a intenção não passa de intenção. Assumir o compromisso. Prazo de conclusão: 27/04/2018.  

As coisas mudam de um dia para outro. Ou melhor... de um momento para o outro... O segredo é conseguir perceber que é para melhor, sempre para melhor. Mesmo que nesse momento não se consiga visualizar o quê....

Hoje li esta frase:

"E se a única coisa que te mantém preso é o seu apego à ideia de que você está preso?"

E alguma coisa dentro de mim acha que é verdade.  Tenho de conversar comigo melhor!

Todos os dias há contrariedades. E é tão mais fácil lamentar e não fazer nada. É um dos meus sentimentos mais constantes é a vontade de desistir. Simplesmente desistir. Preciso contrariar esta sensação. Preciso de dar a volta por cima. Aceitar tudo o que recebo e amar. Independentemente do aspecto e do primeiro impacto. O amor próprio tem sido trabalhado. Ao meu ritmo. Agora preciso trabalhar a minha parte financeira. Que neste momento percebo que me bloqueia até ao tutano. Gratidão pelas experiências e aprendizados. 

Quando te apercebes que deixas-te de sonhar, entras em pânico. A consequência foi ainda pior. Porque querias a toda a força voltar a sonhar e começas-te a bloquear. Depois começas com medo de não voltares a conseguir sonhar. Depois tens medo de não quereres esse sonho que sonhas. Não interessa. Não importa. Sonha. Sonha bem. Sonha mal. Muda o sonho no meio do sonho. Não interessa. Não importa. Ama sonhar!

Não quero estar sempre a queixar-me. Mas é difícil. Tudo complica e enrola. Primeiro que consiga algo tem de ser arrancado a ferros. 

Percebo que me queiras obrigar a pensar. Mas as vezes só apetece deixar ir. Também sou humana. Também tenho as minhas dificuldades e bloqueios. 

Primeiro que consiga dar um passo para a frente tenho de dar dois para trás. Estou farta!

De procurar novos caminhos e ver novos horizontes. Não sei como se faz. E isso é o meu maior bloqueio. Não sei se me esqueci ou se é puro medo. Mas quando temos filhos tudo muda. Oh se tudo muda! É aqui que eu ainda não consegui ultrapassar este medo e bloqueio. Não chegar. Não conseguir. Falhar. Mas percebo que não posso continuar nestes moldes. Porque cada vez menos sou eu. E eles precisam de mim. Preciso mesmo de me encontrar. Definir novos objectivos. Dou por mim sem rumo. Nem objectivos... Eu quero e preciso seguir em frente.